最先被得罪的往往是远亲，其次是父母的同事和朋友，最难处理的是那些自认为该在场的人。规模一缩，比较就来了：为什么请他没请我。真正管用的做法是先和双方父母谈定总桌数，再按亲疏分档邀约，把理由落在场地上，不落在人身上。
得罪的多是远亲
规模一缩，最先被划掉的是远亲。
远亲平时往来少，名单上属于凑数的位置，删起来最容易。偏偏这一类人对有没有被请最敏感。
把远亲按平时走动频率分两档，一年见不到一次的放到补请名单，婚礼后再约一顿饭。
名单一缩就有比较
被删掉的人未必生气，但会比较。
同事之间一打听，谁去了谁没去立刻清楚。比较带来的不快，往往比没被邀请本身更强烈。
同一个圈子里的人尽量一视同仁：要么都请，要么都不请，别在同一桌熟人里挑着请。
父母的同事最难
父母那边的人情账，比自己的更难算。
父母在单位几十年，同事、老领导、老邻居都有人情往来，删一个可能牵连一段关系。
把父母的人情名单单独拿出来，让他们自己排序，把决定权交回去，也把解释的责任交回去。
先定总桌数
先和父母谈定总桌数，再谈请谁。
顺序反了就会陷入拉锯：每删一个人都有人反对，最后桌数还是超。先框住总量，剩下的变成内部分配问题。
坐下来和双方父母各报一个上限，取中间值作为总桌数。写下来，往后所有讨论都以这个数为准。
分档邀约
名单分三档：必请、可请、不请。
分档能让决策变快，也能让解释有依据。必请的是至亲与挚友，可请的是有往来但关系一般的，其余归入不请。
用一张表列出名字和档位，必请的马上发请柬，可请的等回执出来再补，不请的统一不通知。
事后补请能补救
漏掉的人，事后补一顿饭能挽回大半。
很多人真正在意的不是婚礼当天，而是有没有被记住。一顿单独的饭，反而比挤在几十桌里更有诚意。
婚礼后一个月内，把没请到的亲友分批约出来吃饭，带上喜糖和照片，说一句当时桌数实在不够。
提前打招呼
决定不请的，最好提前说一句。
等对方从别人口中听说婚礼办完了，那种被排除的感觉最难受。提前说，至少给了尊重。
打电话比发消息好，说清楚桌数有限，请对方体谅。说完别多解释，越解释越像找理由。
用场地当理由
把原因归到场地，不归到人。
说场地只能坐二十桌，是客观限制；说你不太熟，是主观评价。前者能被接受，后者会结怨。
统一口径：场地小，只请了至亲。这个说法对所有人都一致，不会因为传话而变形。
别把理由说成人
任何带评价的解释，都会传出去。
他跟我不熟这类话一旦传到对方耳朵里，性质就从没被邀请变成被看不起。
只说数量，不说关系。有人追问为什么请了某某没请他，就回答是按两边父母定的名单排的。
让父母去解释
父母那边的人，让父母去说。
同样一句桌数不够，由长辈说出来是体谅，由晚辈说出来是推脱。身份不同，效果差很远。
把要打招呼的名单交给父母，请他们逐个打电话。自己这边的人自己处理，各管一头，不交叉。
有人会记很久
确实有人会把这件事记很多年。
人情社会里，婚礼是一次公开的关系确认。被排除在外，有些人会理解，有些人会一直记着。
接受这个代价。规模是自己选的，省下的钱和精力是实实在在的，不必为了少数人的情绪推翻决定。
送礼的要单独谢
随了礼却没到场的人，要专门谢一次。
这类人已经表达了心意，如果连一句回话都没有，容易被理解成收了钱就不理人。
婚礼后一周内逐一致电或用语音回复，说明当天没能安排，把喜糖和回礼寄过去或者送上门。
别在群里公布规模
办多少桌，不必对外宣扬。
在家族群、同事群里说只办二十桌，等于公开宣布筛掉了谁，本来不在意的人也会被提醒。
规模只和需要知道的人说。有人问起，就答办得不大，没细算，把话题岔开。
仪式感不靠人数
小规模不等于没气氛。
二十桌和五十桌的差别在人数，不在感受。人少了，反而能逐桌敬到，说话也听得清。
把省下来的预算放到摄影、音乐和菜品上。这些是当天真正被感受到的东西，比多坐十桌更值。
事后发一份照片
把照片发给没到场的人，是个好收尾。
一张合影加一句谢谢惦记，比任何解释都温和。对方看到你过得好，多数情绪也就淡了。
挑十几张照片做成一个小相册，附一句简短的话。发给补请过的人和随了礼的人，不必群发。
一句话记住
先定总桌数，再按必请、可请、不请分三档。理由统一落在场地，别落在人身上。父母那边的人让父母去解释，漏掉的婚后一个月补请一顿饭。
相关问题
问：父母的同事坚持要来，还说不用安排座位，怎么办？
先谢再挡。可以说场地实在排不下，等婚礼后专门请您吃饭。如果对方还是要来，就明确说当天没有多余席位，来了也没地方坐，把话说死比含糊更省事。父母那边提前对好口径，别一个挡一个让。
问：办小之后被亲戚说了很久，需要解释吗？
解释一次就够，不要反复。说清楚桌数限制和两边父母的意见，然后把话题转到别处。越解释越像心虚，反而不如一句当时确实安排不下，请您体谅来得干脆。时间久了，多数人也就过去了。